牵心·万苦

作为这个月分的最后一篇网志，我就送上这篇我在5月透过老师的帮忙，寄去参加“全国中学生华文作文比赛”的作品吧～！题目是：牵心·万苦，希望大家ENJOY吧～！今天就到这里为止，现在是31/7/2011的晚上7：20分，拜拜罗～！字数是3447个字，故事有些老套，希望大家不要见怪罗～！虽然今年落选了，可是明年我会再接再厉的。我现在脑里面已经有一个新的构思了，而且我很有信心哦～！期待吧～！今天推荐这首来自TAYLOR SWIFT的“BACK TO DECEMBER”，我很喜欢的一首歌曲。有节奏感，可是却不失忧伤的感觉。

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”。患有先天性心脏病的我，听了孟轲的这句名句精华，长达十六年。打从我三岁开始，开始识字的时候，妈妈就灌输我这个思想。她总会以很温和的语气告诉我说：“上天呢，把这个病降临在你身上，其实是有原因的。如果一个人没有经过重重考验，那他又怎么能够成材呢？所以啊，你应该感谢老天，它老人家给你这个磨炼的机会，让你以后长大了做个有用的人。”
每次，我都只会傻呼呼地跟着点头，很单纯地认为这是个中原因。而每次妈妈对我说完原因之后，都总会躲到浴室里，歇斯底里地大哭一场。看在当时只是一个黄毛小子的眼里，会觉得很奇怪，心中总会泛起许多的疑问，可是我总是把这个问题收藏在心底。
病发的时候，我总会脸青唇白的模样，痛苦地呻吟，妈妈总会把药送到我的嘴巴里，轻轻的，柔柔的。然后，就会磨擦双掌，把热能都附在我冰冷、哆嗦的四肢上，给予我温暖。当我睡着后，妈妈就会把耳朵，靠在我的胸口上，静静地倾听。有一次，我没有睡着，而只是紧闭双眼，慢慢享受着温暖。那一刻，心与心的距离是多么地靠近。我孱弱的心脏，也在那一刻，被刺痛了。因为我看到了，妈妈脸颊上，两行未干的泪痕。
每逢初一、十五，妈妈总会风雨不改地带我到寺庙去祈福。有时，我会闹别扭。我会觉得，我不相信神，我只相信，我自己的命运、自己的生命掌握在自己的手心里。我无需去面对一个毫无关系的人，去祈求它保佑我的平安。而妈妈，每次都会软硬兼施地要求我去。我总会很愤怒地问妈妈，为什么每次都要来啊？而妈妈总会说：“宁可信其有，不可信其无”。直到有一次，我十三岁生日的那一天，妈妈给了我一个不同的答案。妈妈说：“我也知道这可能起不了任何作用，可是我仍然想尝试。只要有任何一种方法可以让你好好活下去，我都会去做，因为，我和你，曾经一起度过了心连心的十个月；我和你手携手，走过了这么多年。”从那一次，我就不再问妈妈为什么了。
我曾经问过妈妈，为什么在我呱呱坠地的那一刻，当她知道了我患有先天性心脏病的时候，她不把我抛弃。妈妈回答我说：“因为上天注定了，你是我的孩子。不管你有没有病，你都还是我的孩子。我不能因为你有病，而把你抛弃。你是我十个月的结晶，是我含辛茹苦，熬过了无数个寒冷的夜晚，忍受着每夜都会抽筋的痛苦，咬紧牙关，把你生出来的孩子。我不可能把你抛弃的。我和你，血肉相连，就算要断，也断不了。我有作为母亲的责任，让你好好地活下去，无论是付出什么代价。”妈妈声泪俱下，我也按捺不住心里的澎湃与激动，眼泪如缺了堤般地簌簌滑下。
冰心为歌颂妈妈的伟大而写下“母爱”；朱自清则撰写了赞颂父爱的“背影”。从小，我就活在了没有爸爸的日子里。来到学校，同学们都嘲笑我是个没有爸爸的小孩。开始的时候，我会反驳，我会觉得惭愧，涨红了脸，回到家，向妈妈哭诉。妈妈都会轻抚我的头，安慰我，要我不要理会那些话。可是，更多的蜚短流长像海啸般吞噬我而来，侵蚀我脆弱的心灵。说我爸爸是罪犯，是个虐打成性的变态爸爸。我在崩溃的边缘，是妈妈把我拉了回来。她要我，要坚持自己的立场。就是那一句话：“清者自清”。我不知道我爸爸是什么模样的。我也不知道他是怎样的一个人。我对他，一无所知，我只知道，他在妈妈怀上我的那一刻，就离开了我们，把我们驱逐到边缘地带，对我们不理不睬。长大了以后，我觉得，有妈妈的爱，就足够我坚强地活下去了，因为她给予我的，是双倍的爱。
偏偏，天意弄人。我们，在二零一零年即将结束之际重新遇见我那无情无义的爸爸。古云谓：“糟糠之妻，不可弃”。更何况，他不只抛弃了他的糟糠之妻，也抛开了当时只有两个月大的我。不知是不是应了当初抛弃糟糠之妻的报应，当我和妈妈再次见到他时，他已经是躺在床上，一动也不动，全身被白色的白纱包裹着，必须依靠仪器延续生命的植物人。我真的有好多事情想问他。他真的如传闻中的暴力，是个虐打成性的人吗？我想亲口问他，可是他却躺在那里，可能永远都没有机会给我答案。我的恻隐之心不禁被触动了。
他，是一个失败的丈夫，也是一个失败的父亲。我问妈妈，为什么当初他这样对你，你还要来医院看他呢？他这种人根本不配得到我们的怜悯。妈妈说：“过去的就让它过去吧！既然都已经成为过去了，已经是无法改变的事实了，那我们还去记挂这些做什么呢？过去好的、坏的事情，就让它随风飘走，变成一缕轻烟，飘到天际去。做人，要拿得起，放得下。既然当初我选择跟了你爸爸，就已经知道必须承受这样的痛苦。学会放下，反而让你不会活得那么辛苦。”我知道妈妈是个传统的女人，一旦结婚了，就算受再多的苦头，也不愿离婚。因为她觉得誓言是一生一世的。
我的生命，滥觞于妈妈的祈祷声中，可是会怎样结束呢？会在一片祝福声中吗？在我十六岁生日的前一天，我又病发了。情况很严重，我昏厥了过去。那一夜，大雨滂沱，豆大的雨滴狠狠地打在窗上，像倾巢而出的英勇士兵般，试图穿过玻璃，把坐在里边的我和妈妈给活抓。我们也只好，在刮起滚滚黄沙的生命战场上，勇往直前。没有丝毫直觉的我，透过未完全合上的眼睛，看到了妈妈的眼神。妈妈的眼神中，尽是惶恐、忧虑和无助，时不时就低下头来看看我。妈妈的手心，抚摸着我的脸庞，好温暖哦！
我知道，我的庞大身躯，靠在妈妈的身上，给了她很多的压力。可是妈妈仍然坚持着。我，恐怕支撑不了多久了。看到妈妈这么努力地为我，我真的很想继续活下去，可是，我再也无能为力了，我开始觉得乏力，寒意如魔掌般传遍全身，呼吸，也开始慢了下来。我吸的，不是氧气，是妈妈无私奉献的爱；我呼的，不是二氧化碳，而是妈妈无比的温暖。喉咙开始干涸了，心脏开始减少跳动的次数，我是时候要离开了吗？
本来紧紧环绕妈妈细腰的双手，握紧的力道，渐渐减少，渐渐松开。谢谢妈妈，在我这短短的十六年里，给了我无数个如美丽童话般的岁月。虽然日子清贫，可是我很快乐。有妈妈无微不至的照顾，有妈妈满满的爱意，就算生活多么不如意，妈妈还是和我创造了属于我们的一片天空，一片没有五彩缤纷的天空，只有我和妈妈最爱的黑白色天空，虽然单调，可是满足。
我听到了说话的声音。朦胧中，看到眼前的一切都是白色的：白色的天花板，白色的床单，白色的灯光，穿着白色衣服的人。我，来到天堂了吗？我彷佛听到了神在呼唤我的名字。是错觉吗？手臂上感受到针筒插入皮肤的刺痛感，小事一桩罢了。在我这手臂上，不知道残留下来多少的伤痕，可是，这也不及妈妈每次看到我必须接受打针的痛苦而心如刀割般的痛楚。妈妈说过，如果上天允许，她愿意用她那因为工作辛苦而已经长满茧子的双手替我受罪。
“咿……”，老旧的风扇转动声吵醒了我，身旁的心跳感应器证明我还活着。我不知道昏睡了多久，只知道浑身很沉重，大概是麻醉药还没完全退去吧！微微睁开眼睛，看到旁边的点滴，正在传送糖份进入我的身体里，我下意识马上想起妈妈。妈妈呢？全身乏力的我无法做些什么，只能躺在床上呐喊，在心里呐喊。激动得全身颤抖的我，正好被走进来的妈妈看到了。妈妈看到我苏醒过来，可高兴坏了。马上就冲了出去，通知医生。
我流露出浅浅而淡淡的笑靥。经过这一次鬼门关走一圈的我，深深体会妈妈说的那一句话，学会放下，反而让你不会活得那么辛苦。我看开了很多事情，也释怀了很多事情。很多人，活在这世上，动不动就感慨生活浮生若梦，既短暂又消极。可是我体会到，能够活在这世上，呼吸着新鲜空气，能够看到自己最亲爱的家人、朋友们是多么幸福、快乐的一件事情。要知道，能够在下一秒钟仍然能睁开你的眼睛，是一件很让人觉得幸运的一件事情。毕竟没有人知道在下一秒会发生什么事情。
出院当天，我突发奇想，主动向妈妈提出去探望爸爸的意愿。妈妈支支吾吾的，没有马上给予答复。妈妈的眼泪像断了线的珠子，夺眶而出。妈妈的表情，到底代表了什么啊？我使尽全力摇动妈妈的双手，妈妈此时已经坐在地上嚎啕大哭起来了。蜷缩在角落里，我帮妈妈擦拭了眼泪。妈妈才娓娓道出事实。爸爸，其实在我进医院的同一天去世了，而捐献心脏给我的人，就是爸爸。我该不是在看电视剧吧？通常这种老掉牙的剧情才会在电影里面出现。怎么都想不到，它竟然出现在现实当中，并且发生在我身上。我摸着左边胸口，怦然跳动的心脏，温热的心脏，是爸爸的？
我坚强地站了起来，把眼泪抹掉。爸爸，一个我曾经憎恨过的人，现在虽然已经不在世上了，可是至少他的心脏和我同在，同在一个身体内。爸爸生前一份礼物都没有赠送给我。现在他离去了，却在临走前，给我留下了最好的礼物。虽然他现在置身于遥远的国度，可是，他的心跳声，却依然清晰。