陌生的美好

今天来一篇比较多愁善感的网志。专家说男人在一个月内也会几天是荷尔蒙失调，情绪会失控的日子。我觉得这个月的KUOTA，让我用来情绪失落好了，因为也没有什么需要失控的。知道我最喜欢吃的水果是什么吗？或许以前我会答你：“是甜滋滋的，沁入心扉，会觉得能够让人的一天快活多了。”是吗？今年开始，我最喜欢的水果第一位被篡位了，被百香果给篡位了。第一次看到这其貌不扬的家伙时，觉得有点不屑一顾，然后再听说它的味道是酸溜溜的时，更加抗拒它靠近我一步。可是当时妈妈逼迫我吃下我人生的第一次，我能不照办吗？而就是那一口，改变了我的人生，改变了它在我心中的位置。有些东西是要去尝试了，才会知道适不适合自己。这种酸，我很喜欢，不知道为什么。它的酸，或许已经注定了我今年又有不幸的事情会发生在我身上的先兆吧？果然，应验了。真真切切地应验了。



有人说，每个人每一年的每一天，再这么倒楣，再怎么悲惨都好，至少在生日这一天，你会觉得自己是幸运，自己至少是美好的。可笑。真的很可笑。从上一篇的网志，大概就可以看得出，我有点郁郁寡欢的。为什么心里闷着闷着的，就不可以继续闷下去呢？我还是勇敢地提出了疑问，而结果得到的回答竟然让我大吃一惊之余，也发现原来我似乎有点在勉强我们之间的关系。我本来可以选择沉默的。保持缄默的话，那至少我还可以不用被她的坦白给吓坏了。谢谢她的坦白。我终于知道我这个普通朋友，果然够普通的。不管我再怎么尽我最大的努力，永远都不可能上升到另外一个阶级。这个阶级，我不知道为什么我多么努力都好，始终无法冲破它。是她的心太坚强了，没有金钥匙或者是密码的加持，所以不能通入吗？抑或是，她根本就不想我通往她心里的那个阶级。所以我再怎么努力，都是徒劳无功的。是这样吗？很明显，是的。她之前也曾经承认，只和我同班了第二年，（虽然认识很多年了）可是她总不能把我和她身边的那群男生相提并论。是我自己一厢情愿想要晋身到那个阶级，所以自讨苦吃，自己该为现在自己带来的这个结局而负责吗？大概是我过于着急了吧？


她在班上的女性朋友，所以跟几个男性特别要好。我自己跟谁要好，我也懂得如何去安排我要跟哪一个朋友很要好，要好的程度，阶级到哪里。我会一一分配，我是真的很想把她分配在好朋友那一栏的，只可惜我觉得她只是把我当作普通朋友的那种。我很好奇，为什么坐在我前面他，这样的性格她也能和他做成好朋友，为什么我就不能？我可是很认真地想把你当作好朋友看待，连对待也是好朋友一般的对待。为什么？从上个星期开始，你就已经开始对我有点冷淡了，有点不理不睬的感觉。那时，我还以为只是我自己的旧毛病，那过于敏感的感觉又犯了。没有想到，原来是真的。连我在补习叫你，本想因为几天没说话了，想打声招呼，你却以为我在我叫你身边的人。我早就应该意示到这个问题的严重性。为什么当时我没有意示到啊？星期一，我的生日，我以为你会主动祝我生日快乐。在学校等待你的一句祝福，怎么知道等了一整天，别班的朋友在路过班的时候都祝了我一句，可是就是等不到你的一句。到底是怎么一回事，可是生日这种日子，我又不想有污点，所以我选择了逃避。下午回到家里，看到你在信箱里的一句：“HAPPY BIRTHDAY YA。＝〕”我还以为一切都烟消云散了。


隔天，一切都一样，她还是坐在离我大约三排位子以外的地方。依然没有跟我说一句话，这种冷吵架我已经受够了，所以主动在换节时去坐在她旁边。我一直在等待开口的最佳时机，可是眼见她一直都不肯把头转到右边来，眼角连看我的时间都嫌多余，所以我主动开口了。“我觉得，我们需要谈一谈，到底有什么问题啊？”“你知不知道你很烦，每次都来黏在我们这边，然后问我们这个，问我们那个的意见……”没有说完，PN LEE就来了。坐在自己的位子上，数学节我已经没有多少的注意力可以集中了。我的脑里面，全部围绕着的都是她的那一句话。烦！黏人！一字一句，都是那么地锥心，我的心被放在了箭靶上的红心，然后被她聘请的神箭手给射中了，射穿了，射碎了。心灰意冷了。是专门说这些话来刺我的吗？像平常她和其他男生玩玩的那样吗？不像，因为她神情严肃，绝对是认真的。为什么啊？我会很烦吗？我会很黏人吗？我有问身边的朋友，他们都不会这么觉得，是为了顾及我的面子才这么说的吗？为什么她说出那一句话之后，我忽然觉得，怎么她的好象是事实耶！我好象真的有点烦，真的有点黏人耶～！所以那一整天，我情绪化了，在剩下的节里面多愁善感地沉浸在自己的世界里了。我不想理会这么多，反正都心不在焉的。连江老师也发现了我不快乐的事实。哎～


只怪，我是一只典型的巨蟹座，与生俱来就注定了我此生会败给友情这一门难学的工夫。我这一生，被友情害惨了，被它彻彻底底地伤害得遍体鳞伤已经不止一次了。还记得两年前的生日，我在班上是独自地，寂寞地过，如今两年前的感觉回来了。看看班上的朋友，虽然一个两个都看得出是诚心地祝福我，可是少了某些人的祝福，结果还是一样的。我渴望得到你的祝福，可是那个祝福却是用彼此的友好关系去换来的，牺牲来的，这还要是无声的祝福，我宁可不要。我宁可，我们恢复到以前那种可以坐在一起，我们说说笑笑的日子，可是现在我因为你的关系，已经推出了那一个堆。那一堆，从此少了我的踪影。我不想回去那一堆，我怕我们再次坐在同一堆里，你尴尬，我也尴尬。倒不如我选择退出，反正你说我烦，你说我很黏人。那我就应该识趣地选择性远离你。谢谢你现在唾弃我，但请你务必把我之前在你心中的美好形象所带给你我的美好记忆永远存于心底。我不会忘记，我也希望你不会忘记。就算以后，我们可能只会是同在一班的陌生人，我可能是你生命中的一道风景，只是一个过客，一个路人，可是我希望我这个朋友的身份能够永远保持，我不想因为这样而连一个最普通的朋友，在你心中我也不是。


我这几天一直在想，你是不是太过分了？太残忍了？难道我就这么没有价值。我怎么说，在洁颖、昱朝这些执着于成绩的人，心目中至少都有一个位置。虽然我知道我在他们心中大部分的成数都是利用的，可是至少还有友谊的部分。我不想因为这两个字“烦、黏”，所以我从此在你心里面消失得无影无踪，消失于无色无味当中。失去你，或许是一个残忍的事实，我有时真的很期望那会是别人的故事，但它真真切切地发生在我身上。其实十二星座里，真正的泪瓶子是巨蟹座。他们最眼浅了，特别容易掉泪。谁说要掉泪时，仰望天空，泪就不会掉下来。正如我之前一直说的，这次泪依然流回了心里面去。无谓自欺欺人，只好面对现实。我和她以后会变成什么样，我也不知道。这段友情的发展，我只能说让它顺其自然吧～！能走，就走下去；不能走，大不了散伙。反正，我也不是第一次被别人绝情地散伙了。转过头，或许所有东西都会过去了。我一直在想，如果我们的感情就这么样恶化下去，万一有一天在将来，我们在外面遇上了。我们会继续尴尬吗？还是会假装不认识对方，把对方当作陌生人就这样从对方面前溜过去了。会是这样的一个结果吗？我不知道，或许是我太悲观了，可能她要表达的意思不是这样呢？可能她不是想要表达这么重的意思呢？可能她只是要些微的个人空间呢？我不知道。既然她不要我靠近，我就只好不要靠近啦～！我不想如果我们朋友做不成啦，要成为敌人。


人家说，一些歌曲在某些时候，就会特别催泪。今天听到了一首一直以来都没有什么特别感觉的歌曲，却因为这几天的感慨而忍不住就落泪了。蔡健雅的这首“陌生人”，虽然是写给爱情里的前任，可是它也很适合用在友情。歌词里说到：“一转身谁能把感情抛在脑后，在事过境迁以后，这段情就算曾经刻骨且铭心过，过去了，又改变什么。”和副歌的：“我不难过了，甚至真心希望你能幸福，当我了解，你只活在记忆里头。我不恨你了，甚至原谅你的残忍理由…”她慵懒的嗓音，唤起了愁绪为它鼓舞。很多听过蔡健雅歌曲的人，都会说这首“陌生人”很催泪，我一直以来都并不这么觉得，甚至觉得它的MELODY也太过不悲伤了吧？怎么知道今天听回，却哭得稀里哗啦。寂寞不痛，痛在念旧，越小的事越多的感受。这一段友情，我不知道该怎么走下去了。主导权不在我身上，我无法做些什么。我现在能做的，就是尽量不要烦她，不要黏着她和她的那堆朋友。反正接下来快TRIAL了，我应该集中精神在温习上了，不可以再这样放纵自己下去了。我一定要全神贯注，在课业上。加油！


今天就到这里为止，19/7/2012的傍晚6：45分，拜拜罗～！


P/S：今天要推荐的，是这首陪了我今天一个下午的“陌生人”，来自TANYA蔡健雅的这首经典之作之一。我，快变成她眼中的陌生人了。